Desespoir

Je me suis demandée s’il était possible que je ne l’aime plus… et puis j’ai réalisé que je ne savais pas répondre à cette question… la réalité ce n’est pas que je l’aime ou plus, mais plutot que mon cœur est mort.

Pendant des années, j’ai voulu vibrer, j’ai pensé qu’aimer c’était être traversé par des tsunamis affectifs positifs ou négatifs… mais petit à petit, les tsunamis m’ont ravagée, mais l’exaltation, les tsunamis de bonheur n’étaient que furtifs, ou bien imaginaires, ils découlaient de fantasmes, d’idées ou d’incompréhension, les tsunamis négatifs n’étaient que le brutal retour à la réalité. J ’ai longtemps confondu ces aller-retour émotionnels avec le grand amour, et puis progressivement, les tsunamis n’étaient plus que des ouragans, des tempêtes, puis des bourrasques, jusqu’à se transformer en souffle de vent… et voila encore un léger souffle nous a secoué ce soir, et voila ce qui m’amène à m’interroger… je devrai être terrassée, nous avons comme souvent menacé de se quitter, mais aucun de nous ne prend plus réellement ces menaces au sérieux. Aucune larme, que des cris, mais pas plus que nécessaire, simplement une petite dispute sans conséquence, nous savons tous les deux que demain, après demain si notre orgueil prend le dessus nous reprendrons ou nous en étions… on organisera la suite de notre existence commune… Mais que s’est il passé je n’ai plus envie de mourir,  je n’attends plus de l’amour qu’il transfigure la réalité, je sais qu’il ne se passera rien d’autre que la suite. Jamais je ne verrai dans ses yeux un eclair particulier qui dirait que sans moi il n’est plus rien, rien, mais pire encore dans les miens non plus il n’y a plus rien, dans mon cœur, plus de tourbillons, plus d’espoir non plus. Mon cœur est mort, je suis devenue adulte et je ne vis plus pour être sublimée par l’amour de mon homme, non je vis dans un monde réel ou il se peut qu’un jour on se quitte, qu’on rencontre quelqu’un d’autre, il se peut qu’on reste ensemble sans plus meme penser à toutes ses histoires de Grand Amour, on se convient, notre relation n’est qu’agréable… le contact de nos peaux l’une contre l’autre n'est que chaleur contre chaleur, pas d’alchimie, pas de magie… rien que des simples gestes, pas de symboles, pas de secret, rien que l’on partage juste tous les deux…

Je n’ai plus aussi peur de le perdre, je sais que cela va arriver, mais peut être que je l’ai déjà perdu, car j’ai perdu l’espoir de vivre des moments uniques, je sais qu’il avait raison si ce n’est pas moi ce sera une autre, mais j’ai aussi enfin compris que si ce n’est pas lui ce sera un autre… et que je vivrai la meme chose, les memes chaleurs, les memes mots, les memes querelles mais plus jamais je ne croirai à l’unique de la situation.

Mais finalement la question reste cela est il si grave… ne suis-je pas enfin guérie de toutes ces chimères… ne suis-je pas enfin libre de profiter simplement de chaque instant sans chercher d’explication quasi mystique à tout ce que je ressens, il n’y a dans ma vie aucun sens caché, pas de destinée… pas meme d’amour magique.

J’ai peur !

A quoi tout cela sert donc… l’absurdité de mon existence me fait peur. Car sans grand amour, sans dieu, sans destin que reste t il pour espérer comprendre le pourquoi du comment ?